¿Qué son los animales?

-“No pegues a los animales, no pegues a los perricos, ellos son tus amigos, no les faltes al respeto.”
(La Hora Chanante)




Cuando una realidad nos desafía y no sabemos bien cómo atacarla, una técnica muy socorrida es la llamada “definición negativa”. Yo no sé lo que es esto, pero sí sé lo que No es, y así me lanzo a decirlo. Muchos ejemplos de esto se encontraron en las historias de los primeros europeos en América, desde Bernal Díaz del Castillo al Capitán John Smith. Hoy me había propuesto hablaros de los animales, esos seres, pero como no sé lo que son, me acerco al tema desde varios ángulos negativos: sepamos primero qué no son. Gracias.


Los animales no son objetos. Las paredes del metro de Madrid están empapeladas de anuncios de determinado circo (¿es ese de Las Ventas, al que ha ido Aznar?) en los que figuran con profusión los animales. Tigres, leones, (“todos quieren ser los campeones”), ligres, elefantes… en sus coloridas estampas llaman por igual a niños y mayores, salvo que también han llamado a no sé qué grupeto ecologista que se ha dedicado a enmoquetar los anuncios con pegatinas que rezan “Los animales no son objetos.” Gracias por recordárnoslo, sobre todo si al lado aparece otro anuncio gigante de los DVD Nevir, utilizando a un león gigante para vender aparatos electrónicos.

Y al otro lado hay un anuncio de un cine absurdo que proyecta una película de ballenas y delfines “en 3D total!”. Más animales como reclamo publicitario. Cuenta la leyenda que ha sido visto un desaprensivo joven (no tan joven) con barba y un bonito abrigo “tuneando” las pegatas ecologistas: “Los animales no son objetos.” “¿Ah, no?”. Y que al día siguiente el diálogo continuaba: los ecologistas habían raspado de las pegatinas los comentarios del joven y su rotulador.


Los animales no son payasos. Acudo al banco a hacer complicadas gestiones y me encuentro en una mesa el colorista calendario de un sindicato con el eslogan “Los animales no son payasos.” Que las imágenes acompañantes movían a la pena está por demás decirlo. Vaya! Y yo que pensaba que los animales eran payasos… Siempre que veía esas escenas recientes de Ángel Cristo domando elefantes no sabía con qué reírme más, si con los paquidermos o con el supuesto domador.

Ya el buen Miliki supo ver, en su seminal “Circo del Arte” que no convenía confundir los conceptos “payasos” y “animales”, y evitó en su espectáculo los proverbiales números de fieras. Él lo vio claro en los 90, pero esto no quita que podamos –en un momento dado- reírnos con los animales, y si no que se lo digan a un colega mío que hace quince días trataba –entre risas flojas- de explicarle a una italiana quién era Félix Rodríguez de la Fuente y en qué consistía su programa.


Los animales no son personas. La frase es una perogrullada, pero parece que conviene traerla a colación. Ya lo dijo Sarah Palin: “Si Dios no quería que comiésemos animales… ¿por qué los hizo de carne?” De carne también era el Maestro de Golpe en la pequeña China (1985) y no nos lo comíamos, podría argumentarse. Imposible olvidar otro alegato pro-animal, el que hizo Chris Peterson en Animales de zoo sobre ruedas (vedlo, por favor!!!). Pero todas estas consideraciones –amigos- se desmoronan cuando alguien pone por delante un buen plato de caña de lomo y otro de gambas, como ha ocurrido hoy.

No ha mucho acudí a otra comida navideña en la cual exigí a la anfitriona que pidiera perdón públicamente a las gambas antes de cocerlas, en homenaje a Avatar (2009) y su efervescente espíritu de Mama Tiera, deudor de San Franciso de Asís. En Avatar los cazadores Na’vi piden perdón a los cervucios que cazan, precisamente por haberlos cazado. No sé vosotros, pero yo lo veo claro: ahí hay un cartel, o un calendario, o lo que sea. Con un supereslogan, “Los animales no son personajes de animación de cine en 3D.”

Camino de ida: El libro que todos queremos leer

-“Si hay miseria, que no se note”.
(Carlos Salem)




Decía un anuncio no sé si de condones o de neumáticos (en definitiva: de gomas) que “la potencia sin control no sirve de nada”. Algo parecido se le podría aplicar a esta producción literaria postmodernoide del nocillismo (véase un buen ejemplo), que parece hablar de tú a la peña de la generación de Naranjito, valiéndose de sus mismos códigos. Os pongo un suponer: mi nueva novela trata de que Mayra Gómez-Kemp secuestra el cadáver de Paquirri para llevarlo a dar un último paseo a bordo del Coche Fantástico (todo con banda sonora de Edith Piaf, Torrebruno y Jeff Buckley). Irresistible, ¿eh? Ahora solo me falta escribirla, y que tenga sentido.

Si os digo que Camino de ida (2007) trata de que un funcionario catalán al que su mujer se le acaba de morir emprende –durante un mundial de fútbol- un viaje de autoconocimiento por Marruecos junto a un timador argentino y un hippy que quiere matar a Julio Iglesias (todo con banda sonora de Carlos Gardel) es posible que también os suene irresistible. La buena noticia es que ya está escrito, excelentemente además, por Carlos Salem. Y que este es el libro que todos queremos leer. Al menos yo.

De nada sirven unas premisas superguays (ya sea en lo cultureta o en lo freak) si luego las promesas no se cumplen. Lo que en inglés se llama “deliver”. Es muy fácil trufar una historia con referencias, lo difícil es que estas no sean un pegote, o un ardid para distraernos del humo que se nos trata de vender. Camino de ida es una novela ligera (digámoslo), hoy me ha sorprendido un amigo al calificarla de “negra”, yo no la he visto así, pero por qué no. Yo diría más bien que se trata de una novela de aventuras, pero ¡qué aventurones, amigos!

Los personajes, de bien construidos, resultan entrañables, e imposibles de olvidar. Personajes bien construidos no quiere decir que no tengan algo (o mucho) de arquetipos, sino que están perfectamente caracterizados y cumplen de maravilla su función. La trama es episódica, en cuanto que se vertebra a base de situaciones picarescas con poca relación entre sí, pero sí que hay una supertrama que arranca desde el principio y que persigue a los personajes hasta el mismo final de la novela. Y pese a estar basada en parte en tópicos (mafiosos sudamericanos, el tango, la huída, las casas de putas, el revolucionario cínico, la bohemia hippy) todos ellos en lugar de lastrar la novela le dan alas, de lo bien contada que está.


Hay que decir que con todo, el mayor disfrute de Camino de ida lo he encontrado en el lenguaje (algo muy interesante, tratándose de un artefacto de papel blanco manchado con simbolitos negros). Pienso que Carlos Salem tiene un raro talento para la frase lapidaria, para la cita, para esas líneas que lees y tienes que volver a releer, como si te hubieras tropezado, porque te han dejado sin habla. Como ejemplo pondré dos, que son el mantra de los personajes, “Si hay miseria, que no se note” (toda una declaración ética y estética) y “Todo el camino es de ida”, de donde saca su título la novela. Más allá de la boutade, estas dos afirmaciones informan el credo del libro y sirven para explicarnos muchas cosas.

Es verdad que Camino de ida no es un libro para estudiarse en la Facultad de Filología, pero tampoco lo es para ser vendido en kioscos. Es literatura popular, sólida y solvente (en cuanto a lo que promete y lo que entrega, ya digo). Y decía que es el libro que todos queremos leer porque resulta entretenidísimo, a mí me ha tenido enganchado. Su estructura en capitulitos de 7 u 8 páginas lo hace muy recomendable además en estos tiempos de prisas y de lecturas fragmentadas. Me he reído un montón leyéndolo, y me he hartado de pensar (mis dos actividades favoritas). Y no me enrollo más, como no se enrolló Carlos Salem al escribirlo. Parece que después de todo, hay esperanza en la novela postmoderna: en vez de Nocilla comeremos dulce de leche.

Lo más grande desde el chicle!!!/Se rieron de mí...

-“No descansaré hasta que Conchita sea lectora de Estatuas Verdes.”

Todo el que ha hecho el Camino de Santiago sabe que la etapa más difícil es la de Villafranca del Bierzo a O Cebreiro. Fue en el momento de iniciar la última subida, la parte más difícil de lo difícil, que le conté a mi amigo Kike la novedad: “¿Sabes que acabo de poner en el blog una foto de Conchita diciendo que no descansaré hasta que sea lectora?” Como soy tan guasón mucha gente lo tomaba a broma; la dichosita foto se ha llevado ahí seis meses, parecía que para nada. Pero hoy se ha obrado el mirlo blanco, queridos lectores.

El reto de O Cebreiro se coronó, como se ha coronado este. Cuando puse la foto no lo hice a locas. Hubo quien me preguntó que cómo lo iba a lograr, otra gente pensaba que se trataba de un cachondeo, ya lo he dicho. Hombre, mi blog ya se sabe que tiene un tono jocoso, pero los que me conocéis, siquiera de leerme, sabéis que nunca bromearía con una cosa así. Que me gusta Conchita no es un secreto, que tengo sus discos y canto sus canciones. Antes de que me lo echéis en cara admitiré que la primera vez que la escuché me recordó más de la cuenta a Nena Daconte, pero eso son cosas del pasado.

Estaba seguro de que Conchita iba a dejar una señal en el blog, sabía que el buen Neruda o algún otro de sus patrones iría a interceder. Y también he de confesar que conozco a dos personas que conocen a la cantante en persona, con lo que contaba con esa ayuda. Pero las gestiones anduvieron paradas durante muchas semanas, tanto que no ha más de un mes me entró una pequeña crisis y estuve dudando si quitar la foto y desestimar toda la empresa como una payasada. Hubo quien me dijo que no, que aunque no tuviera esperanza la dejara, que ya era un símbolo de Estatuas Verdes, como una seña más de identidad.

Bien pensado, pero esa no era la intención del manifiesto. Verdad es que dejar la foto ahí no me costaba esfuerzo alguno (nada comparable a, digamos, una huelga de hambre), pero tampoco pretendía que se eternizase. Entonces resolví secretamente –y creo que no se lo conté a nadie, al menos sobrio- que me fijaba el plazo límite de Fin de Año. Si para el 31 de diciembre del 2009 no conseguía prueba documental de la relación entre Conchita y Estatuas Verdes, quitaría la foto y publicaría un post que ya tenía preparado, por título “Desisto del Conchitismo”.


También tenía ya pensado, o fantaseado, o medio escrito, un post en caso contrario, el que se ha dado. Pero la emoción me ha hecho olvidarlo y empezar uno de nuevo, de estos improvisados que se escriben del tirón. No ha media hora que me llegó la foto y ya he tenido llamadas y comentarios en Facebook. El buen Migue me decía “¡Qué guapa sale en la foto!” -¿Cómo te atreves, blasfemo? Sale como ella es…

Sólo me queda agradecer a las personas que han hecho posible este divertido regalo de Navidad, que me llega en un momento difícil pero supone una amplia sonrisa. No voy a desvelar el mecanismo conducente al éxito porque sería destrozar la magia, pero sabed que todo lo rocambolesco que os imaginéis es poco. ¿Qué no haría Porerror para cumplir sus promesas ante vosotros lectores?


Se rieron de mí (la última vez hace 48 horas): “¿De verdad te gusta la música de esa tía…?” La marca del fan es el estoicismo, no era la primera vez que aguantaba un chaparrón a cuenta de Conchita. La ilusión se ha visto recompensada con una divertida foto que excede mis pretensiones más optimistas. A partir de ahora habrá que buscar nuevos retos (tranquilos, que esto no se va a convertir en Caiga Quien Caiga), porque este de Conchita ya está CONSEGUIDO.

Y sí, amigos, Estatuas Verdes, la cuna del sarcasmo y del humor cruel se baja del burro por una vez para hacer una concesión al buenrollismo. Gracias a Almu, a Luis, y sobre todo a Conchita por haberse prestado. Y gracias a todos los que seguís creyendo día a día en este sueño verde de bronce. Ahora voy a descansar.

Lotería de Navidad: ¿El gran fraude? 2009

Fiel a mi promesa de dedicarle cada año un post a ese acontecimiento social que es el sorteo de la Lotería de Navidad en España, heme aquí de nuevo este diciembre. La lotería, ¿eh? Es la antesala de la Navidad, ese fenómeno colectivo de hipnosis y encantamiento tan típicamente nuestro y que tanto fascina a los extranjeros. El pasado viernes escuché en Carlos Herrera que el diario económico Financial Times dedicaba un artículo a nuestra querida Lotería de Navipeich.

Había datos sorprendentes: de un lado, que los españoles no somos -ni de lejos- el país más jugador, y aun así nos jugamos en lotería cada año un 1% de nuestro P.I.B., lo mismo que se dedica a I+D+I (impresiona, ahora que han recortado esta cifra y hay protestas y eso). El jueves 17 ya estaba Antena 3 o Telecinco calentando motores sacando un ensayo de los niños de San Ildefonso: que si este año habrá dos tercios de niñas cantoras, que si el chaval que cantó el Gordo el año pasado ahora tiene ricitos... todo fascinante.


Todo fascinante y todo conducente al gran espectáculo colectivo. Ríase usted de cualquier otro sorteo. La web de Telecinco dedicaba el viernes un apartado a la historia del soporte de esta ilusión: los décimos, "haciendo cultura desde aproximadamente los años 60", (como ha dicho Josto Maffeo, el venerable italiano que anuncia los titulares a las 8 de la mañana). Tras el repaso a titulares, Maffeo y el presentador han intercambiado las gracejadas loteras de rigor . ("A ver si nos toca", "No tengo ninguna duda", ja, ja, ja, JA).

Paseando por Cádiz hará cosa de un mes encontré en la Plaza de San Antonio una placa conmemorativa (soy fan de estas cosas, de joven las fotografiaba todas) de que allí se celebró el primer sorteo de la Lotería Nacional tal y como la conocemos hoy, no la Primitiva que se inventó Carlos III. Mucho ha llovido desde el 1812 del primer sorteo, lo único que no ha variado es la ilusión de los españoles por jugar.

Los medios de promoción del Sorteo Especial de Navidad sí que han variado, diría que han caído en picado en los últimos años. Lejos quedan los entrañables anuncios del calvo inglés, con su magia y su bailable música sinfónica. El del año pasado fue un mojón, con unos juguetes gigantes y unos inmigrantes absurdos. La canción la sacaron de un muerto de hambre americano que se postulaba por YouTube. Pupi. Y el anuncio de este año, sinceramente, ¿alguien lo recuerda? Sé que lo he visto pero ahora mismo no soy capaz de conjurar absolutamente nada de sus imágenes o su música.

Así y todo, este sorteo se sabe que no necesita publicidad. Mucho me sorprendería que estas navidades no se hubiese vendido más papel que nunca, a pesar de la crisis (o a lo mejor precisamente por ella). ¿Y tú, Porerror, juegas? Como todos los años, señora. ¿Quién se priva? Juego con mi empresa, con mi madre, intercambio décimos con gente de otras provincias... la semana pasada estuve en la Gran Ciudad y compré un un décimo: ¿mira que si toca en la provincia donde trabajo y yo lo he dejado pasar? Y no creáis que se me olvida la frase clave de este post: lo siento, amigos, pero este año tampoco os va a tocar la lotería.

Apocalipsis (Now) en la Aldea Pitufa

-“Macho, cómo me gustaste en esta película que hacías de Pitufo, que estaba también Ricardo Darín. Me encantaste.”
(Joaquín Reyes)

-“La Tierra no pertenece a nadie. Salvo al viento.”
(José Luis Rodríguez Zapatero)





Bueno, bueno, bueno! Amigos, he tardado casi 48 horas en ordenar mis ideas para poder plasmar aquí el caos de sensaciones y pensamientos que me suscitó el viernes el visionado de la peli Avatar (2009: aunque dicen que llevaban doce años haciéndola). Ha sido necesario el coloquio con mis amigos más cinéfilos, y una estricta dieta de mensajes cruzados en Facebook. ¿El veredicto? Id corriendo a ver Avatar, la mejor comedia de todos los tiempos. ¿Ah, que la peli iba en serio? :( …..Glups!

Nunca había visto una película en 3D (técnica que todo el mundo finge que se inventó el año pasado, cuando es algo más antiguo que la tos), y por ver Avatar de esa manera renuncié a verla en inglés. Sin caer en el esnobismo, creo que el doblaje ha sustraído parte del encanto de la cinta, sobre todo en el ridículo acento de los aliens… pero vayamos por partes. Digámoslo ya: ver Avatar en 3D ha sido una de las experiencias más impactantes de toda mi vida cinematográfica (y no porque antes de entrar me regalaran 20 tarros de Bocadelia).


En la pantalla no dejaban de suceder cosas chulísimas, había momentos en que ver la peli era como sumergirse en un cuadro de Dalí o un documental de Cousteau. Esto es lo mínimo que le pedía a una peli que ha tardado 12 años en gestarse, puntera en tecnología y con un presupuesto de 200, 300 ó 400 millones de dólares. Mi mayor miedo eran los muñequicos azules –a los que cariñosamente llamaré “Pitufos”-, los aliens, los Na’vi. Eran mi mayor miedo y tengo que anunciar que son creíbles. Increíblemente creíbles, si me permitís el retruécano. Esto no es una peli de Pixar o esa fantochada de Final Fantasy (2001).

Tampoco es el Gollum moviéndose a pellizcos, no. Esto son criaturazas que por momentos se te olvida que están pintadas. Y lo mismo digo de todo el concepto gráfico de Pandora (el planeta o luna donde se desarrolla la historia): chapeau. Un universo nuevo y autocontenido, en plan saga de Star Wars (1977), que incluye flora, fauna, geología, y unos cacharros científicos y armamentísticos para dejarnos con la boca abierta. James Cameron, el director, ha dicho tener pretensiones de dar con Avatar un campanazo en la ciencia ficción, que según él había caído en un escapismo absurdo por culpa de Star Wars (¿alguien le ha hablado a este hombre de Distrito 9, 2009?)


Y aquí, amigos, comienzan los problemas. La ciencia ficción “seria” nos ha legado obras maestras como 2001: Una odisea en el espacio (1968) o Blade Runner (1981), inolvidables en lo visual (igual que Avatar, give you that) pero también –y aquí está la clave- imprescindibles en lo ideológico. Con qué sutileza nos avisaba Kubrick sobre el origen y el destino de la Humanidad. Cómo metía de rondón Ridley Scott el problema de la naturaleza humana, la identidad y la bioética. Eran todas reflexiones a alto nivel pero elegantísimamente envueltas en papel de regalo. Y por eso nos calaron.

Ahora llega Avatar, donde unos marines malos malos malos con armas poderosas llegan a un planeta de árboles gigantes, habitado por bichos ecologistas. ¿Se podía ser más burdo? (Por cierto, que los Na’vi son la venganza poética de los Pitufos y los congéneres de David el Gnomo, por una vez su estatura dobla a la de los humanos). El tono de la peli es lo que falla, lo que le impide pasar de cuento infantil, lo cual es un problemón para una obra con pretensiones de dar el campanazo no solo en lo artístico sino en lo ideológico. Y encima la historia se toma a sí misma demasiado en serio.


La trama es simple: un marine parapléjico es enviado a un planeta donde se explota un valiosísimo mineral con la misión de conducir un avatar. Es decir, de manejar un muñequico alien, meterse en él en sueños y penetrar en el mundo Pitufo para ganarse su confianza. La misión estaba destinada a su gemelo, pero la toma él (idéntico genéticamente), y representa un importante conflicto de intereses. Por un lado, se trata de un espectacular avance científico y de una oportunidad de tomar contacto con unos aliens, por otro, supone una oportunidad única de recabar información con fines militares para controlar y expulsar a la población Pitufa, abusando de su confianza.

No quiero espoilear más aún la película, pero todos sabéis que en su fondo hay una historia de amor, un dilema moral (“¿Has olvidado para qué equipo juegas?”) y un panfleto ecologista. Esta faceta de Avatar es la que más me costó tragar, será por mis creencias antiecologistas. Todo ese rollo del amor a los árboles, pedir perdón a los animales que se mata para comer, conexiones neuronales con la Madre Tierra, etc, etc. Estoy dispuesto a aceptar de buen grado cosas en una peli que me sean ajenas o contrarias, pero solo si se hace con elegancia y sutileza, y Avatar no lo hace así, sino de forma maniquea e infantiloide.

No puedo demostrar con ejemplos esto que acabo de decir porque no quiero destriparos la experiencia única de ver la película, pero si la veis os acordaréis de mí. El maniqueísmo y la obviedad hacen previsible a la peli, y restan cualquier credibilidad a las crisis éticas de algunos de sus personajes. En concreto me irritó sobremanera el personaje del Coronel malo malo malo, caricatura del militar patriotero, que ofrece cervezas a sus pilotos por acertar misilazos en el blanco.

El Coronel Kilgore de Apocalypse Now (1979) también lo hacía, pero él sin darle importancia, y él bombardeaba un pueblo al son de Wagner porque le apetecía hacer surf. Eso sí que es brutal y sí que da miedo. No este coronel, que parece que va a invadir Irak en nombre de Bush, Jr. y luego se cree un Transformer. Grotesco. Como grotesca es la identificación de los Pitufos con los indios americanos, con sus plumas, sus caballos y sus arcos y flechas. “Esto es una peli de indios y vaqueros” –dijo una de mis acompañantes. Y tenía más razón que una santa.

¿Entonces hay que verla o no, Porerror? Sí, amigos, el balance es que hay que verla, porque se echa un buen rato si uno logra sumergirse en Pandora y consigue apartar de su mente los tópicos y clichés que el guión constantemente le lanza (lo cual resulta imposible en, al menos, media de las casi tres horas que dura la peli.) Verla en 3D supone una experiencia maravillosa. Y además, Macaco (cuya manera de pronunciar el español siguen los Pitufos) nunca va a realizar un videoclip tan espectacular en defensa de la Matre Chiera.

Lady Marian, Lady Gaga y Lady Chorrada

El otro día el buen Migue y yo discutíamos en un concierto sobre el concepto de “hombres heridos”, a cuenta de unas lastimeras canciones de (des)amor. El ruido y el alcohol que había ingerido mi interlocutor no me dejaron explicarme bien. Yo intentaba decirle lo que últimamente vengo pensando: que dan igual esas campañas absurdas o esas chorradas pro-mujer que se sacan de la manga los políticos (las políticas, rather). Que los modelos de las chiquitinas de ahora (las mujeres del mañana) no son Teresa de la Vega y Carmen Chacón sino Shakira y Beyoncé.

Lady Marian. Hace varios años me fascinaba el cartel promocional de El rey Arturo (2004), disparatada pero entretenidísima farsa de aventuras pseudohistóricas, en el que se veía a Kiera Knghtley tirando con arco con expresión fiera. Ella era la Reina Ginebra, y el decoro medievalizante de la historia artúrica le permite el papel de adúltera pero no el de guerrera. La peli lo salva diciendo que Ginebra era una picta (tribu de Escocia que se pintaban de azul), y aquellas mujeres llevaban espadas, lanzas, eran aguerridas…


Pienso que en esta época de mujeres trabajadoras, estudiantes en masa y futuro prometedor, simplemente ya no cuela una Ginebra sumisa, absurda y pasiva esperando que la salve sin más el Rey Arturo, Lanzarote o quien quiera que tenga la lanza más larga. No, las chicas son guerreras, y no deben aprender a coser y a bordar viendo a Ginebra, sino a luchar a la par que los hombres y a ser listas. Que así sea. Hoy veo imágenes en el telediario de una nueva versión de Robin Hood con Russell Crowe (¿era necesario?) y Cate Blanchett haciendo de Lady Marian.

Lady Marian siempre ha sido una doncella (= virgen, bien sure) tontona y rubiasca que montaba en un palafrén y que esperaba ruborizada a que Robín de los Bosques robara a los ricos o se quitara las calzas en su noche de boda. Y la querían casar con el Sheriff de Nottingham (quien, personalmente, siempre pensé que molaba mucho más). Por lo entrevisto, ahora Lady Marian es una Juana de Arco redux, con casco militar, que empuña un mandoble y monta un corcel de guerra. El signo de los tiempos, lo llaman. De estos, claro, no de los del siglo XII.


Lady Gaga. Mientras tanto, sigo pensando que la mayor influencia que reciben las jovenzuelas de ahora en cuanto a roles o estereotipos femeninos son las celebrities a quienes admiran y que aparecen en los medios hasta en la sopa. Lady Gaga canta en “Just Dance” que hay que bailar hasta la extenuación (una vez se está pertinentemente borracha) y en “Bad Romance” realiza una apología de las relaciones tormentosas (por decirlo suavemente), que incluyen violencia y me atrevería a decir que maltrato.

Shakira es una “Loba” en el armario, sin empacho de salir a buscar su ración de rabo si lo que tiene en casa no la satisface. Y en “Lo hecho está hecho” nos encontramos a una adicta al adulterio en serie, que celebra el sexo sin amor de una manera ciertamente muy bailable. Katy Perry canta en “I Kissed a Girl” que ha besado a otra tía, que le ha gustado, y que espera que a su novio no le importe. En “Hot ‘n’ Cold” insulta a su novio diciéndole que parece que está premenstrual.


Beyoncé sale en corsé y tacones (esas prendas malvadas que tanto oprimían a las mujeres), pero claro: ella se los pone solo durante 5 minutos en las actuaciones, el tiempo para palotizar al personal y ganar otro millón de dólares, el resto del tiempo va en chándal. En “Single Ladies” preconiza algo tan conservador como el matrimonio. Solo Alesha Dixon parece en este panorama realizar una reclamación justa: se queja (“The Boy Does Nothing”) de que su novio no sabe bailar pero tampoco lava los platos, limpia o friega. Para acto seguido exclamar que “necesito un hombre que tome el control”.

¿Qué coño está pasando aquí? ¿No eran estas cosas –justamente- los pecados y vicios masculinos que había que erradicar? Violencia, trivialización del sexo, promiscuidad, machismo, mentira…


Lady Chorrada. Mis compañeros de trabajo se han enzarzado hoy en una discusión sobre la idoneidad o no de Bibiana Aido como ministra (mi tema favorito después de los Beatles, creo), y lo han hecho con sorprendente objetividad. Alguien ha dicho “Me parece que poniendo a esta chica Zapatero les ha hecho un flaco favor a las mujeres”, y menos mal que ha sido una mujer, porque así esta afirmación puntúa doble. Obviando la segunda persona gramatical que ha usado mi compañera (está claro que ella no se incluye en el concepto de “mujeres” del gobierno), parece que había consenso en que Bibiana tiene menos currículum que Dory la de Buscando a Nemo (2003). No ya para dirigir un ministerio, sino un simple quiosco de horchata.

Si se está consiguiendo -a pasos de caracol- una igualdad social entre hombres y mujeres no es desde luego gracias a las ocurrencias de esta ministra o de otras bastante débiles intelectualmente. (También ha habido ministras muy sabias, y ministros tarugos, dejad de gritarme!) Tampoco, desde luego, gracias a las letras de las canciones de Europa FM ni a las películas, pero todo ayuda. Al menos, hay un debate público y un consenso acerca de que el rol de las mujeres hasta ahora era pupita y se está intentando cambiar eso.


Los hombres, mientras tanto, se la están jugando porque dejan que pase todo sin mover un dedo, sin cambiar realidades que luego les dan en la cara en muchos de los casos o simplemente poniendo una sonrisa paternalista. Nos las están dando todas en el mismo cachete, pues. Que así sea, si es el signo de los tiempos.

¡Que prohíban fumar, coño!

Ayer salió en el telediario de Antena 3 no sé quién milonguista de la organización "Fumadores para la tolerancia" proclamando que fumar le caía de putísima madre y le apetecía pasar más tiempo fumando. Amigos, hoy os digo yo, en nombre de "Enfermos del pulmón para la supervivencia" que a ver cuándo se prohíbe en España fumar de una pajolera vez por todas! Este bendito gobierno que tanto se mete en la vida de la peña (que si los aires acondicionados habrán de estar a tal o cual temperatura por decreto, que si las hamburguesas engordan, que si los niños deben hacerse pajas) debería, a mi juicio, ser valiente de verdad y llevar hasta las últimas consecuencias la prohibición de aquella tímida Ley Antitabaco que entró en vigor hace cuatro años.

En ocasiones me despierto en mitad de la noche despavorido y recubierto de un sudor lechoso: he tenido otra pesadilla con aquellos apocalípticos anuncios del telediario de Telecinco de diciembre del 2005. "Quedan 8 días". "Quedan 7 días". "Quedan 6 días"... etc. ¿Para qué quedaba ese tiempo? Pues para que hosteleros y gobierno se rieran de nosotros fingiendo que se había prohibido fumar cuando, en la optatividad, el 99% de los locales optaron por continuar dejando que se fumara. Y es de lógica: yo también lo hubiera hecho. Los fumadores contentos, y los que no lo somos, igual que antes (no peor). No he dejado de ir a tomar café desde enero del 2006, pero claro, tampoco he dejado de toser.


No he probado un cigarrillo en mi vida, me da un asco supremo (qué cosa más asquerosa que besar una boca fumadora, además), el humo en lugares cerrados siempre me ha afectado a los ojos cuando llevo lentillas, pero es que desde hace tres años sufro de una dolencia innombrable en los pulmones, que hace que me ponga a toser descontroladamente con los cambios bruscos de temperatura, los olores fuertes, los humos y de entre todos, el número 1 es el tabaco.

No me quiero ni acordar de las comidas de empresa del año pasado. En la de Navidad, que fue el 19 de diciembre, mis compis se la pasaron fumando desde las 3 de la tarde a las 3 de la madrugada. Resultado: el domingo 21 estaba en urgencias con bronquitis aguda. En otra que se hizo en junio, no menos de diez mujeres (lo siento, son las que fuman más) estuvieron fumando en mi mesa mientras comíamos. ¿Cabe concebir asquerosidad mayor? Cuando estoy con gente que fuma lo paso fatal, tengo una pandilla en la que todos me caen de oro puro, pero en invierno no puedo quedar mucho con ellos porque fuman todos como carreteros, y además encadenan los cigarrillos.


Sé que en el 2004 Irlanda fue el primer país en aprobar una restrictiva legislación antitabaco. Otros países siguieron, y -oh, gran injuria- aquí la ley que se hizo no pasó de una parodia, cuando podía haber sido una oportunidad histórica. (Ya digo, aquello parecía el apocalipsis: "Se acabaron los malos humos", "Esta escena tiene los días contados", y los telediarios sacaban a uno apagando una colilla). Resultado: no cambió nada. Ahora en el horizonte se barrunta un endurecimiento de la ley en España, parece que por fin se va a prohibir de verdad fumar en lugares cerrados.

El gremio de hosteleros está que trina, y tienen toda la razón del mundo. Sobre todo los que acometieron reformas costosísimas en sus negocios para adaptarse a la nueva legislación. El gobierno les ha gastado una broma muy pesada, no cabe ninguna duda, pero que la paguen con los políticos, no con mi salud -G.R.A.C.I.A.S.!!! ¿En qué momento pareció buena idea mezclar comida y bebida con tabaco? Según los fumadores, es el máximo placer de los dioses, pero para el resto de los mortales, la mezcla de aromas y sabores (por no decir el ataque de las partículas de humo) es cosa de vomitismo.


"¿Cómo me voy a ir a la calle a fumar, con el frío que hace?" -clamaba un pavo indignado en la tele antesdeayer. Pues yéndote, gilipollas. Te voy a contar una escena. Estados Unidos, exterior día, enero. La nieve no nos deja andar. Los mocos se congelan antes de abandonar las fosas nasales. En las puertas de los negocios, de las universidades, los fumadores se encogen tiritando y fumándose su imperdonable cigarrito. Y dad gracias de que España no tiene el mismo clima que, digamos, Nueva York. Soy un nazi antitabaco, lo sé. Si te pones a fumar a menos de cinco metros de mí en un lugar cerrado te atacaré con uno de mis tres inhaladores.

A ver si de verdad se hace verdad esta noticia-globo sonda con la que nos regalan los noticiarios casi todos los días. A ver si de una vez prohíben fumar en los bares y restaurantes, coño. Yo es lo que le he pedido a los Reyes.