"Voto a Dios que me espanta esta grandeza"

-“Voto a Dios que me espanta esta grandeza.”
(Miguel de Cervantes)




Estatuas Verdes ya lo dijo: que España ganaría el Mundial y que yo aquí fingiría haber estado interesadísimo desde primera hora en su desarrollo. Antes de que empecéis a gritarme: la final la vi, y la sufrí como el que más. Pero, ¿a quién le interesa el fútbol cuando los mejores momentos de esta Copa del Mundo nos los han brindado cuestiones estrictamente extradeportivas? Hubo algo en lo que sí me equivoqué: dije que este Mundial me sudaba el ojjj… porque no era interesante. ¡Qué error, amigos! Todo fuera eso en la vida.

España campeona del mundo… campeona del mundo de bizarría. A eso me apunto. Una lista de temas bizarros alrededor de este Mundial, pensados así a bote pronto, hace que la cabeza me dé vueltas de alegría: el concierto de las vuvuzelas, la controversia del jabulani, el hijo de alquiler de Cristiano Ronaldo (ya avancé hace un año que sería un icono bizarro), la desnudez (o no) de Larissa la paraguaya, el waka-waka de Shakira, el affair Casillas/Sara Carbonero, los petardos de Maradona, las predicciones del pulpo Paul…

Definitivamente, un Mundial muy de bronce verde, if you get my drift. De entre todos estos temas ha habido dos que prefiero, y no es difícil acertarlos. Por un lado, me ha fascinado la presión mediática y la censura sobre la figura de Sara Carbonero, “it girl of the moment”, reportera deportiva extraordinaire y novia del portero de la Selección. Que si su presencia tan cerca del cancerbero suponía una distracción para su juego, que si la chavala iba a palotizar a Íker y me lo iba a distraer… Sara Carbonero hasta en la sopa, las agencias de noticias mandando centenares de imágenes suyas, Rajoy opinando del tema… Confieso que me tentó escribir un post sobre aquello, pero me dio una mezcla de coraje y pereza.

El otro supertema son las predicciones del pulpo Paul, algo que realmente se nos ha ido de las manos. Esta tarde nos hemos merendado con la noticia de su retirada, y menos mal, porque si no la criaturita corría el riesgo de acabar a feira sobre un plato de madera. Entendedme bien, no estoy en contra de que un molusco cefalópodo opine de fútbol, probablemente entenderá más que yo –probablemente no, seguro!- pero me da un poco de miedito que sus vaticinios abran los telediarios… de la BBC.


Y en estas estaba cuando ayer, tras comprobar que la Reina no sabe español (desde el respeto), pedí a los amigos que tuvieron a bien invitarme a ver el partido en su casa que cambiaran de Canal + a Telecinco. Y entonces se obró el mirlo. ¿Te refieres a Camacho zampándose el micrófono? No! A las entrevisticas a pie de campo: Nadal, Plácido Domingo, Capdevila con un cubo en la cabeza… hasta la más morbosa, claro. Íker Casillas. La reportera le cuestiona, él está emocionado, no se atreve a mirarla, se ríe como un mongolo (campeón del mundo y enamorado), hasta que se pone a hacer un catálogo de gente a la que agradece… PELIGRO. Y no la cita a ella. Harto decepcionante, harto discreto: ella, la profesional.

Pero hete aquí que en un momento histórico (que comparo favorablemente en interés sociológico con el gol de Iniesta), Casillas se lanza y le come el boquino a Sara. ¡Qué bonito! Sí señor, amigo, con un par! No haberlo hecho sería una cobardía y una farsa. Ella se queda más picueta que picueta (tenía más que perder). Pero su jefe, el empalagoso JJ Santos sanciona el gesto de cariño: “Así son nuestros jugadores, muy bien”. Si JJ da su consentimiento, ya puede haber boda. De Pedro Salinas a El Canto del Loco, toda la tradición lírica española sobre los besos se me viene entonces a las mientes.

La española cuando besa es que besa de verdad, el futbolista español también. ¡Bien por Íker, el ladrón de besos, mi nuevo ídolo! Llevo una temporada de un romántico que no me aguanto, chavales. Solo me queda una duda… ¿sabrá la boca de Sara a pulpo?