Vivencias polimórficas de un treintañero perplejo.

domingo, 4 de mayo de 2008

Los detectives fantoches

Estos detectives sí que eran bonicos... y también iban al cole.



Viendo Euronews me topo con una noticia acerca de la educación en diferentes países de Europa. En Francia, por ejemplo, preocupa la reforma de la Educación Primaria que el gobierno quiere implantar. Para horror de pedagogos, psicopedagogos y parapsicólogos, el gobierno pretende nada menos que los niños aprendan a leer y a escribir y las reglas de aritmética (en lugar de a ser creativos y a pasarlo chupi). En Alemania hay malestar por la subida de las tasas en las universidades, y así. Le llega el turno a España y ¿qué nos encontramos? “Temporada alta para los detectives privados. En estas fechas sube la contratación de detectives por parte de padres para seguir a otros padres y niños en un intento de acabar con un fraude”.

Al parecer, la gente quiere meter como loca a sus hijos en colegios concertados (no me explico por qué) y mienten sobre su domicilio, gestan falsos divorcios, se inventan enfermedades, etc, con tal de coger puntos y entrar en esos coles, lo que deja fuera a muchos alumnos “genuinos” a los que les correspondería tener plaza por la zona en que viven. ¿Detectives? ¿Se nos ha ido la cabeza? Entonces pienso en los más famosos casos de Hercule Poirot, Miss Marple, Sherlock Holmes o Philip Marlowe y es cuando se me va la cabeza a mí. Miss Marple llamando a los porterillos electrónicos… Sherlock Holmes analizando la ceniza del puro de un padre para llegar a la conclusión de que esa marca no la vende ningún estanco del barrio... Marlowe o Sam Spade ligándose a una portera para sonsacarle información (“¿Y dices que los García no viven aquí en realidad, muñeca?”).

¿Sigo? El sabueso de los Baskerville multado por hacer caquita en las aceras de mi barrio. Colombo yendo a dar por culo a los padres de un niño celíaco (“Solo una preguntita más… ¿ese papel de Bollycao que había en la entrada no será por casualidad suyo, verdad?”). La señorita Jessica Fletcher lo iba a flipar escribiendo un best-seller sobre un colegio de curas, y Pepe Carvallo iba a tener una úlcera de tantos atracones como se iba a tener que dar hasta que el papá de Pepito Pérez le confesara que en realidad su divorcio era solo una tapadera para que su hijo pudiera asistir a un colegio con clases de natación.

Ya veo al ciego Jorge Luis Borges hacérsele la boca agua: una antigua leyenda china o sajona nos habla del nombre de un colegio, y cómo este solo podrá pronunciarse si la persona con la que has soñado ha soñado a su vez contigo (y mientras tanto, catorce madres le pasan por delante de sus narices y se matriculan fraudulentamente en Primaria). La literatura y el cine detectivescos estaban plagados de casos de faldas y de malos rollos laborales, pero esto inaugura un nuevo filón en el sector. El extraño caso de la adaptación curricular. Sherlock Holmes progresa adecuadamente. Fu-manchú y el misterio de la familia monoparental. El impreso de matrícula maltés

A lo mejor es porque vengo de leerme La piedra lunar (1868) de Wilkie Colllins, que pasa por ser la primera novela policíaca de la historia. A lo mejor es porque me dio el sol viendo la serie Física o química pero me da la impresión de que todo esto es una locura. Los verdaderos problemas de la educación se soslayan mientras perdemos el tiempo con chorradas como esta. Posiblemente la solución pase por encontrar una carta escrita años ha por un viejo coronel retirado que estuvo en la India, mató a una persona, robó un diamante y está tratando de extorsionar a la actual ministra de Educación.
¡Desde El secreto de la pirámide (1985) no veía tanta relación entre detectives y colegios!

5 comentarios:

Fran G. Matute dijo...

No sé quién dijo que en España no se podía hacer buena novela detectivesca, porque un Investigador Privado no puede llamarse "Pérez", tiene que llamarse "Smith"...

Como muestra un botón: el único detective molón que en mi opinión han dado las letras nacionales atiende al nombre de Gay Flower...

Anónimo dijo...

Cuando salgo en el recreo a fumar hay un hijoputa que no me quita ojo...Buenísimo lo de Borges.Migue.

Riggy dijo...

Jajaja buenísimas las referencias! Como aficionado a las historias detectivescas me ha encantado el post.

Me atrevo a decir que este asunto no se solucionará hasta que el mozo de cuadras de la ministra de Educación no aparezca muerto en el páramo con la cara congelada en un rictus de horror.

GRILLO SOLITARIO dijo...

UNOS AMIGOS ESTÁN PRECISAMENTE EN TODO EL MEOLLO DEL PROBLEMA. DIRÁS QUE NO ES LO PEOR QUE PASA CON LA EDUCACIÓN, Y ES CIERTO, PERO IMAGINA QUE TIENES A TU HIJO SIN SABER DÓNDE VA A IR AL COLEGIO, Y QUE LE PUEDE TOCAR ALLÁ DONDE HAYA PLAZAS, QUE PUEDE SER UN COLEGIO DE LAS TRES MIL, POR EJEMPLO...

HACE POCO HABLÉ CON UN VECINO QUE VENÍA DE LLEVAR A SU NIÑA AL COLEGIO. ME DIJO QUE ESTABA EN UNO QUE HAY EN LA RONDA DE CAPUCHINOS, EN LA PARTE DEL CENTRO. LE COMENTÉ LO DE LOS PROBLEMAS DE MIS AMIGOS, Y ME RESPONDIÓ: "ESE COLEGIO SE SUPONE QUE ESTÁ INSCRITO EN LA ZONA DEL CASCO ANTIGUO. SIN EMBARGO SI TE FIJAS A LA HORA DE SALIDA CASI TODOS LOS NIÑOS CRUZAN EL SEMÁFORO (DE MARÍA AUXILIADORA). NOSOTROS HICIMOS UNA TÁCTICA UN POCO AGRESIVA. LA APUNTAMOS SIN TANGARNOS. TENÍA CERO PUNTOS. NO ES QUE YO SEA UNA BUENA PERSONA, ES QUE NUESTRA TÉCNICA ERA: SI ENTRA, BIEN; SI NO ENTRA DENUNCIAMOS A TODOS LOS QUE ESTÉN POR ENCIMA DE ELLA". POR SUERTE NO LE HIZO FALTA.

PERO ES QUE ESTÁ REALMENTE MAL HECHO. APRATE DE QUE EVIDENTEMENTE FALTAN PLAZAS, EL SISTEMA ES DE RISA. TÚ APUNTAS A TU HIJO EN ALGUNOS COLEGIOS. AHORA, SI EN EL PRIMERO NO ENTRA PORQUE TE FALTEN PUNTOS, AL SEGUNDO OPTAS POR DETRÁS DE TODOS LOS QUE LO ELIGIERON COMO PRIMERA OPCIÓN, TENGAN LOS PUNTOS QUE TENGAN.

EN FIN, UN DESASTRE. Y AHORA UN PREGUNTA QUE AUNQUE PAREZCA QUE NO, TIENE MUCHO QUE VER CON ESTE POST. ¿A QUÉ SE DEDICA LABORALMENTE EL CANTANTE DE THE VAGOS? (NOTA: RESPUESTAS FACILONAS NO, GRACIAS)

GRILLO SOLITARIO dijo...

A VER, ESTE POST TIENE UN GRAN FALLO, Y ES HABER OLVIDADO INCLUIR ESTO.

 
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