Los detectives fantoches

Estos detectives sí que eran bonicos... y también iban al cole.

Viendo Euronews me topo con una noticia acerca de la educación en diferentes países de Europa. En Francia, por ejemplo, preocupa la reforma de la Educación Primaria que el gobierno quiere implantar. Para horror de pedagogos, psicopedagogos y parapsicólogos, el gobierno pretende nada menos que los niños aprendan a leer y a escribir y las reglas de aritmética (en lugar de a ser creativos y a pasarlo chupi). En Alemania hay malestar por la subida de las tasas en las universidades, y así. Le llega el turno a España y ¿qué nos encontramos? “Temporada alta para los detectives privados. En estas fechas sube la contratación de detectives por parte de padres para seguir a otros padres y niños en un intento de acabar con un fraude”.

Al parecer, la gente quiere meter como loca a sus hijos en colegios concertados (no me explico por qué) y mienten sobre su domicilio, gestan falsos divorcios, se inventan enfermedades, etc, con tal de coger puntos y entrar en esos coles, lo que deja fuera a muchos alumnos “genuinos” a los que les correspondería tener plaza por la zona en que viven. ¿Detectives? ¿Se nos ha ido la cabeza? Entonces pienso en los más famosos casos de Hercule Poirot, Miss Marple, Sherlock Holmes o Philip Marlowe y es cuando se me va la cabeza a mí. Miss Marple llamando a los porterillos electrónicos… Sherlock Holmes analizando la ceniza del puro de un padre para llegar a la conclusión de que esa marca no la vende ningún estanco del barrio... Marlowe o Sam Spade ligándose a una portera para sonsacarle información (“¿Y dices que los García no viven aquí en realidad, muñeca?”).

¿Sigo? El sabueso de los Baskerville multado por hacer caquita en las aceras de mi barrio. Colombo yendo a dar por culo a los padres de un niño celíaco (“Solo una preguntita más… ¿ese papel de Bollycao que había en la entrada no será por casualidad suyo, verdad?”). La señorita Jessica Fletcher lo iba a flipar escribiendo un best-seller sobre un colegio de curas, y Pepe Carvallo iba a tener una úlcera de tantos atracones como se iba a tener que dar hasta que el papá de Pepito Pérez le confesara que en realidad su divorcio era solo una tapadera para que su hijo pudiera asistir a un colegio con clases de natación.

Ya veo al ciego Jorge Luis Borges hacérsele la boca agua: una antigua leyenda china o sajona nos habla del nombre de un colegio, y cómo este solo podrá pronunciarse si la persona con la que has soñado ha soñado a su vez contigo (y mientras tanto, catorce madres le pasan por delante de sus narices y se matriculan fraudulentamente en Primaria). La literatura y el cine detectivescos estaban plagados de casos de faldas y de malos rollos laborales, pero esto inaugura un nuevo filón en el sector. El extraño caso de la adaptación curricular. Sherlock Holmes progresa adecuadamente. Fu-manchú y el misterio de la familia monoparental. El impreso de matrícula maltés…

A lo mejor es porque vengo de leerme La piedra lunar (1868) de Wilkie Colllins, que pasa por ser la primera novela policíaca de la historia. A lo mejor es porque me dio el sol viendo la serie Física o química pero me da la impresión de que todo esto es una locura. Los verdaderos problemas de la educación se soslayan mientras perdemos el tiempo con chorradas como esta. Posiblemente la solución pase por encontrar una carta escrita años ha por un viejo coronel retirado que estuvo en la India, mató a una persona, robó un diamante y está tratando de extorsionar a la actual ministra de Educación. ¡Desde El secreto de la pirámide (1985) no veía tanta relación entre detectives y colegios!