Bajitos abstenerse. Se requiere una estatura de al menos un metro ochenta para desempeñar este cargo, para ocupar este puesto. Job description: Se trata de colocarse delante de mí (justo delante, a menos de 30 cm, se entiende) en el preciso instante en el que va a comenzar un concierto. Puede haber pasado más de una hora desde la supuesta ídem de inicio de la actuación, y no haber aparecido por allí nadie: ni el grupo que va a tocar ni nuestro colega el alto. Pero no bien hagan su entrada los músicos, puede que incluso ya hayan sonado los primeros acordes del primer tema, podemos contar con que raudo ha de llegar el gigante a taparme la vista.
Con varios centímetros menos que la media española, no debería sorprenderme que haya mucha gente más alta que yo (de hecho, no me sorprende en absoluto), lo que no deja de sorprenderme y de admirarme es el hecho matemáticamente comprobado que he contado en el primer párrafo. Amigos altos aficionados a la música en directo: ¿qué tenéis contra mi persona? ¿Por qué cojones llegáis a última hora y os colocáis justo en mi cara? Al ser tan altos no me ven allá abajo y deben pensar “Mira, aquí no hay nadie, un hueco, qué bien”.
Correkchou, amigos: exactamente lo mismo que pienso yo cuando llego y elijo dónde ponerme en los conciertos, siempre atento de no tapar a nadie, al menos de manera ostensible. Siempre buscando el huequito entre cabezas más altas que la mía, a la caza de esa ventana privilegiada que me permitirá ver a mis ídolos. Ah, pero es que hay gente tan inteligente, que deberían tener cada uno tres o cuatro Premios Nóbeles. “Desde aquí se ve bien, ¿eh?”. “Nos quedamos aquí, ¿no?” Genios.
Bueno, Porerror, copón, no querrás pretender que no se te ponga nadie delante, que no te tapen, es un concierto, joder, la gente baila, se mueve, si no te va ese rollo aficiónate a la ópera. Después del pasado fin de semana en el festival ContemPOPránea 2009 me lo estoy planteando seriamente, señora! Sigue la caracterización del alto de mis pecados en los conciertos. ¿O debería decir “los altos”? Las personas de gran estatura que gustan del pop –constato- nunca merodean solas: tienen pandillas de amigos igualmente altos, o más todavía, Y estos no suelen estar allí tampoco a la hora de inicio del concierto, qué va. Mandan de avanzada a su colega “el enano”, y a los 5 minutos aparecen todos los demás a ponerse delante de mí, bien sure.
Imprescindible andar aquejado del baile de San Vito, y no me refiero a botar o bailar, que eso lo hacemos todos en los conciertos, y que en parte para eso se acude. NO. Me refiero a movimientos espasmódicos de brazos, piernas, cuellos, sobacos, manotazos, golpes de cigarro encendido (“¿Te he quemado?”/ “Pues sí, gilipollas”), pisotones a traición…. etc. Y aparte, me encanta oler vuestras colonias, chicos altos…..mmmmmm…..¿es eso CK One Summer 2009? ¿O es la del 2008? ¿Acaso detecto el perfume de Dolce & Gabbana? Porque si os ponéis tan cerquísima de mí, hijosdeputa, me tengo que comer todos vuestros olores.
¿Qué por qué no me echo un poco para atrás? PUES PORQUE HAY GENTE: veréis, aquí cada uno tenía su sitio y ocupaba su espacio personal hasta que habéis aparecido vosotros. Ah, pero esta gente alta, si son tan fans de la música, irán sobrios para no perderse ripio del concierto, ¿no? Craso error, señora, cra-so e-rror. No pueden faltar en sus manos macetas de cerveza, tinto o güisqui, que desde esa altura y con esos movimientos parecen expresamente diseñadas para ducharme. Y no hablo de las drogas que se han metido porque no las he visto.
Si queréis buenas crónicas del ContemPOPránea de este año os remito al blog oficial, El Gallo Verde, que las irá desgranando. Si queréis una crónica mala, leed la del blog Jenesaispop. Aquí en Estatuas Verdes se hablará del festival esta semana, pero desde un punto de vista desenfadado (pese a que el post de hoy me lo dicte el enfado). En cuanto a vosotros, amigos altos borrachos que me tapáis en los conciertos, ¿por qué no os quedáis en casa, escuchando a vuestro grupo favorito en CD –que suena mejor- mientras tomáis un poquito por el orto? Otra opción es aprender a comportaros.
Con varios centímetros menos que la media española, no debería sorprenderme que haya mucha gente más alta que yo (de hecho, no me sorprende en absoluto), lo que no deja de sorprenderme y de admirarme es el hecho matemáticamente comprobado que he contado en el primer párrafo. Amigos altos aficionados a la música en directo: ¿qué tenéis contra mi persona? ¿Por qué cojones llegáis a última hora y os colocáis justo en mi cara? Al ser tan altos no me ven allá abajo y deben pensar “Mira, aquí no hay nadie, un hueco, qué bien”.
Correkchou, amigos: exactamente lo mismo que pienso yo cuando llego y elijo dónde ponerme en los conciertos, siempre atento de no tapar a nadie, al menos de manera ostensible. Siempre buscando el huequito entre cabezas más altas que la mía, a la caza de esa ventana privilegiada que me permitirá ver a mis ídolos. Ah, pero es que hay gente tan inteligente, que deberían tener cada uno tres o cuatro Premios Nóbeles. “Desde aquí se ve bien, ¿eh?”. “Nos quedamos aquí, ¿no?” Genios.
Bueno, Porerror, copón, no querrás pretender que no se te ponga nadie delante, que no te tapen, es un concierto, joder, la gente baila, se mueve, si no te va ese rollo aficiónate a la ópera. Después del pasado fin de semana en el festival ContemPOPránea 2009 me lo estoy planteando seriamente, señora! Sigue la caracterización del alto de mis pecados en los conciertos. ¿O debería decir “los altos”? Las personas de gran estatura que gustan del pop –constato- nunca merodean solas: tienen pandillas de amigos igualmente altos, o más todavía, Y estos no suelen estar allí tampoco a la hora de inicio del concierto, qué va. Mandan de avanzada a su colega “el enano”, y a los 5 minutos aparecen todos los demás a ponerse delante de mí, bien sure.
Imprescindible andar aquejado del baile de San Vito, y no me refiero a botar o bailar, que eso lo hacemos todos en los conciertos, y que en parte para eso se acude. NO. Me refiero a movimientos espasmódicos de brazos, piernas, cuellos, sobacos, manotazos, golpes de cigarro encendido (“¿Te he quemado?”/ “Pues sí, gilipollas”), pisotones a traición…. etc. Y aparte, me encanta oler vuestras colonias, chicos altos…..mmmmmm…..¿es eso CK One Summer 2009? ¿O es la del 2008? ¿Acaso detecto el perfume de Dolce & Gabbana? Porque si os ponéis tan cerquísima de mí, hijosdeputa, me tengo que comer todos vuestros olores.
¿Qué por qué no me echo un poco para atrás? PUES PORQUE HAY GENTE: veréis, aquí cada uno tenía su sitio y ocupaba su espacio personal hasta que habéis aparecido vosotros. Ah, pero esta gente alta, si son tan fans de la música, irán sobrios para no perderse ripio del concierto, ¿no? Craso error, señora, cra-so e-rror. No pueden faltar en sus manos macetas de cerveza, tinto o güisqui, que desde esa altura y con esos movimientos parecen expresamente diseñadas para ducharme. Y no hablo de las drogas que se han metido porque no las he visto.
Si queréis buenas crónicas del ContemPOPránea de este año os remito al blog oficial, El Gallo Verde, que las irá desgranando. Si queréis una crónica mala, leed la del blog Jenesaispop. Aquí en Estatuas Verdes se hablará del festival esta semana, pero desde un punto de vista desenfadado (pese a que el post de hoy me lo dicte el enfado). En cuanto a vosotros, amigos altos borrachos que me tapáis en los conciertos, ¿por qué no os quedáis en casa, escuchando a vuestro grupo favorito en CD –que suena mejor- mientras tomáis un poquito por el orto? Otra opción es aprender a comportaros.
