Vivencias polimórficas de un treintañero perplejo.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Anuncios pupita: Yo acuso


Llevo unos días sin poder dormir bien por las noches. ¿Cómo así, Porerror? ¿Acaso turban tus sueños los sonidos nocturnos de Cosica? No, amigos, lo que me mantiene desvelado no son los ladridos, ni los rebuznos, ni los relinchos, ni las peleas de gatos, ni los gritos desaforados, ni las amotillos a escape libre, ni el canto de los gallos, ni la maquinaria pesada (¡ay, las minas!) que puntúan la noche Cosiquesa. Son las pesadillas que tengo a cuenta de determinados anuncios que están echando últimamente por la tele, y echando hasta la saciedad, me atrevería a decir.

Dan miedito, qué digo, dan pavor. Primer culpable: el anuncio del Alfa Romeo Mito. Imaginado por un creativo sin duda epiléptico, ¿qué mente enferma pudo una mala noche diseñar tamaña sucesión de imágenes sinsentido, ilustradas con una banda sonora de pesadilla? ¿Error de Dios? ¿Tentativa intencionada de volver tarumba a toda la población española? En cualquier caso, dudo mucho de la eficacia del tema, puesto que te pasas lo que dura el anuncio sufriendo un atentado audiovisual y solo al final aparece el nombre del coche, y escrito a medias. ¿O acaso se trata de una nueva tortura, un ejercicio del “ojo mágico”?

Dicho esto, aún me montaría gustoso en un Alfa Romeo Mito para salir huyendo a toda velocidad de la peor andanada de anuncios de la Historia de la Televisión en España. Me estoy refiriendo a la nueva campaña de Edesa. Otras empresas de electrodomésticos como Balay o Fagor tuvieron la decencia de contratar a Arguiñano o a unos señores anodinos con monos azules, pero Edesa ha tenido a bien emplear en sus anuncios a una serie de bailarines-profesionales-fingiendo-ser-amateur que con sus torpes evoluciones causan la indigestión de cuanto alimento esté ingiriendo el sufrido espectador en el momento de ver el anuncio. ¡Atrás!


No contentos con usar un look de falsa videocámara casera, los de Edesa nos castigan con una banda sonora compuesta por el mismo Diablo, una especie de música machacona interpretada con ordenadores, sí pero chocándolos entre ellos. Y además no hay un solo anuncio, sino toda una serie: que si “Kitchen Dance #2”, “#7”, “línea pop”, “línea sport”… a cual más espantoso e incómodo de ver. Hay dos en concreto, uno con una pareja haciendo el ganso frente a un atónito bebé actor (que figura que es su hijo) al que sin duda dejarán secuelas. Y otro… tiemblo al evocarlo, con una especie de pareja de hecho chandalera de dos tíos que bailotean incontinentes en una minúscula cocina. ¿Por qué no se daría un golpe en la cabeza con el frigorífico Edesa alguno de ellos mientras rodaban el anuncio!

Luego hay dos anuncios más, que, no gustándome un pelo, se medio redimen por su banda sonora (aquello de “me suena de un anuncio”). Me refiero a sendos automóviles: el Toyota Auris y el Mazda 2. El de Toyota es hortero con ganas, aunque lo salva la canción de The Feeling: “Join With Us”. El de Mazda es otro atentado epiléptico-gimnástico, apenas soportable gracias al tema “Can’t Get Enough” de los Infadels.

¿Es esta la publicidad del futuro? Y mientras tanto, el pavo de la voz en off de Antena 3 haciendo como que recorre bares, restaurantes chinos y facultades en busca de ideas para su campaña publicitaria. Y aún hay otra empresa de impronunciable nombre que directamente te muestra una paranoia de 15 segundos y te propone que termines tú el anuncio. Claro, xulo, y ¿el cheque dónde me lo enviáis?


¡Si Frédéric Beigbeder levantara la cabeza… (y yo pegara ojo)!

12 comentarios:

GRILLO SOLITARIO dijo...

JEJE, MIRA LO QUE HE ENCONTRADO HOY POR AHÍ...

*Ana* dijo...

Tienes toda la razón, el de Alfa Romeo es insoportable. Dónde quedaron obras maestras como Fanta Zero...?! Munilla vuelveeeee!!!!!!

SNQEV

Anónimo dijo...

PORERROR ERES UN GURMET TELEVISIVO DE MUY SEÑOR PADRE...
PR LO MENOS ESOS SON ANUNCIOS DE "VERDAD" ,LO QUE NO PUEDO SOPORTAR ES LA PUBLICIDAD SIN SERLO..ES DECIR QUE EN MITAD DE MIS HEROES "LOS HOMBRESDEPACO" ME PONGAN UN CARTELEITO DE ABIDUL.CON LO QUE TU HAS SIDO PEPOTE

GRILLO SOLITARIO dijo...

UNO DE MIS BLOG FAVORITOS (DESVARIANDOANDO) HACE MENCIONES A LA PUBLICIDAD MUY A MENUDO. A DESTACAR:

- ANUNCIOS DE WONDERBRA (¡¡SON TODOS GENIALES!!)
- PUBLICIDAD INGENIOSA (SON UNAS CUANTAS ENTRADAS, PERO MERECEN MUCHO LA PENA)
- PUBLICIDAD MACHISTA VIEJUNA

Fran G. Matute dijo...

No sé de que anuncios hablas, pero sin duda no es culpa tuya.

Me suele pasar que soy incapaz de asociar un determinado anuncio con el producto. Pienso que es más por dislexia mía que por el directivo de publicidad que lo ha creado, pero el caso es que a mí sólo me llegan los anuncios supuestamente "chorras": el neoclor, el don limpio, micolor... casi todos suelen ser de productos de limpieza e incorporan a varias personas hablando sobre las bondades del mismo. ¿Tiene esto algo que ver con la higiene bucal?

Anónimo dijo...

Yo no puedo con los de Mediamarkt (¿qué es lo que dicen: "no seas tonto", "que no te hagan tonto"? Tu puta madre, pienso. Y tampoco con los de Mixta, que son un quieroynopuedo de un pretendido surrealismo visual y de guión y que resultan, pues, pura imbecilidad. Como dice mi abuelo: "desde luego...Corberó". Migue.

rocío dijo...

Creo que os habéis olvidado de una categoría de anuncios: los annoying. Porque no me digáis que con el nuevo de movistar de "lo flipo, lo flipo, lo flipo, lo flipo...." 300 veces seguidas con un tono de voz insoportable no cambiais de canal DIRECTAMENTE. Creo que ese anuncio encabeza mi TOP 10 del horror.

*Ana* dijo...

Si vamos a hacer un top 10 con los peores anuncios el mio va a estar "acolapsao" por los de compresas.

Tu has visto a esas muchachas corriendo por el campo vestidas de blanco y de rojo y venga revolcarse por la hierba??????

Demasiado para mí.

SNQEV

rocío dijo...

Ana, tienes toda la razón!!! Cómo se me ha podido olvidar?? Ua, lalala, lalalala. ua lalalala. Eso es crueldad visual.

Anónimo dijo...

Una compañera me dijo alegremente anoche cuando salió el anuncio de edesa en la tele de un bar: "¡Me pongo a bailar con este anuncio!" y yo por eso de las confianazas, que son pocas, solo me salió un je...
No hubiera sido capaz de analizar así ese anuncio pero tampoco lo aguanto.

Ana...yo también odio los anuncios de compresas...agggrrr.A las mismas modelos de los anuncios las grababa yo el día que les baja la regla para ver con qué carica salen.SNQEV

Porerror, qué se parecen los sonidos de tu cosica a la mía, solo que en el mío se cambian los sonidos mineros por el de los guarros. SAB

El Nota dijo...

Cuando salen los anuncios desconecto mentalmente...

Porerror dijo...

Gracias por comentar.

Tenéis muchísima razón en los anuncios que proponéis como "pupita". No quise hacer el post demasiado largo, pero lo de MiXta es de juzgado de guardia, si no de juicio sumarísimo. Totalmente de acuerdo con Migue, surrealismo quiero-y-no-puedo, dadaísmo mal digerido... y el síndrome Muchachada todo en uno: uuuuuffff!!! Demasié pal body.

Mediamarkt también son culpables de más de una crisis nerviosa, y lo de Movistar de "lo flipo, lo flipo...". Yo haría otro anuncio en el que se vería a Marlon Brando con la cabeza del prota del otro anuncio en la mano y diciendo: "El horror, el horror..."

Me gusta ver la perspectiva femenina sobre los anuncios de compresas, yo me quedé en la parodia que de ellos hacía Eduardo Noriega en la peli Cha-cha-cha (1998). Este que comentáis de las pavas corriendo por el campo y "dan dan dubidú".. al menos había sido elogiado por Pepe Colubi en El Jueves por representar el menstruo de color rojo y no azul.

Lo que dice Fran G. Matute no está exento de razón: al final te quedas con los anuncios más pencos y primarios: "Busque, compare..."

 
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